Blagues et délires

politiquement incorrect mais bon ...

Citation :

Deux juifs sont en plein débat:
- Je te dis que tu as tord !
- Mais t'y connais rien, c'est toi qu'a tord !
Le rabin passe par la, et un des homme le prend a partie:
- hein que le noir c'est une couleur, rabin?
- Biensur, le noir est une couleur.
- ha, tu vois, j'avais raison !

Quelques heures plus tard le rabin repasse devant les 2 mêmes hommes, toujours dans leur echange hargneux:
- mais biensur que le blanc c'est une couleur !
- nan nan nan ! c'est pas une couleur !
le rabin intervient:
- Si, si, le blanc est bien une couleur.
le 1er homme se retourne alors avec un air satisfait vers le second et dit:
- Tu vois, la télé que je t'ai vendue c'est bien une télé couleur !

Excellentes !

Elle est pas mal en effet mais je préférai l'autre

Ah oui celle avec le FBI, je l'ai raconté en cours, ils étaient morts de rire (en cours de maths ).

encore une VAG blague ( ma préféré ^^)

Citation :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche venu, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous étés référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé

Xd ça fait penser aux Inconnus avec Jésus II

https://www.youtube.com/watch?v=aEXmf1s9EwE&feature=PlayList&p=C3487746A4A71F13&index=0&playnext=1

vous allez finir par vous aimer bordel de merde!!

Connaissez-vous l'histoire des vieux aux bêrets?
En fait, je me fiche de votre reponse.
Je la raconte quand même.

Il y a 3 vieilles personnes, s'ennuyiant à mourir dans une maison de retraites.
Tandis qu'ils étaient vautrés sur des hamacs devant un lac, un des 3 eut l'idée de faire un jeu, histoire de briser la routine.
Il dit: _ Eh les amis sa vous dirais ben une chti partie de lancer de berets?
Les deux autres en coeur:_ Ouai pourquoi pas?

Le premier lança un beret à 5 mètres.
Le deuxième ricana, sélança et lança (lol) son bêret à 10 mètres.
Le troisième, ricanant lui aussi, s leva et lança son bêret teeeeellement loin qu'ils le perdirent de vue.


Voila^^

Euh, j'attends la suite ! ^^"

pas tout compris

Autre blague:

Un jeune homme invite sa fiancée à diner.
Voulant ui faire une surprise, il achète une splendide bague, qui lui coûtera presque toutes ses économies.
Tout joyeux, il se dirige vers le restaurant en passant par un pont.
Quand tout à coup, une énorme vague le happe; lui sera encore sur le pont, mais sa bague a été emportée.
Se dirigeant, tout mouillé, triste, vers le restaurement, il rejoint sa fiancée et demande du poisson frais.
Et qu'y avait-il dans le poisson?

LA BAGUE , LA BAGUE , LA BAGUE !!!
sinon c était ....drole XD

Le béret !

https://www.youtube.com/watch?v=Nqz23iwknpI

Trop fort !